آخرین اخبار ایران و جهان در پایگاه خبری تحلیلی فانوس

مطالبه‌ی راه حل: "روابط فرازناشویی" برای حل مسائل خانواده‌های موجود (خانواده‌هایی که به صورت ازدواج دائم تشکیل شده‌اند) نیاز به تشکیل کلینیک‌های مشاوره‌ی ترکیبی خانواده داریم که متشکل از چهار متخصّص مختلف .
به گزارش فانوس، راحله جعفری سرونی  (وکیل دادگستری): خیلی از مراجعین من ( خانم یا آقا ) کسانی هستند که ازدواج دائم کرده و متاسفانه بدلیلِ مناقشات و درگیری هایی که در طول زندگی مشترک داشته اند ، از یکدیگر متنفر شده اند و هیچ حسی به هم ندارند ؛

ولی با یک سری ملاحظاتِ اجتماعی و خانوادگی و اقتصادی و بعضا بخاطر فرزندان، همچنان به زندگی مشترک ادامه می دهند و بطور پنهانی روابط فرازناشویی دارند.

لطفا راهنمایی بفرمایید این افراد باید چی کار کنن ؟ یک نسخه ؟ یک راه حل ؟ لازم به ذکر است مراجعه نزد مشاور برای اغلبِ این افراد جهتِ ایجادِ اصلاحات بی فایده ست . چون آقا یا خانم مورد بحث ، بطور کلی دل کنده و هیچ احساسی نداره و صراحتا می گه اگه طرفم خودشو تغییرم بده من دیگه نمی خوامش.

ببینید این مساله که دارم میگم از لایه های زیرینِ جامعه داره بازگو میشه و اصلا هم متعلق به قشر خاصی نیست .

خانواده یا هم‌جواری غریبه‌ها؟! / طرحی کاربردی برای خانواده‌های مسأله‌دار
در کمال احترام و ارادت به تمامی زنان و مردانِ سرزمینم، می تونم بگم روابط فرازناشویی خیلی بیشتر از اون چیزی که می پندارید،  به شما نزدیکه . من حقیقتا برای خیلی از مراجعین و موکلینم نگرانم . هیچ راه حلی ندارم .حرفهایی که میزنن از این نوعه :

1. طلاق بگیرم ، بابا و داداشام تو زندگی م فضولی می کنن و نمیذارن آب خوش از گلوم پایین بره. ( نداشتن امنیت در خانواده پایه)

2. خانومهای خانه‌دار: طلاق بگیرم، خرجمو چی کار کنم؟ (نداشتن امنیت مالی)

3. خانومهای کارمند: یه عالمه پول توی این خونه خرج کردم کلی صرفه جویی کردم، الان برم ضرر مالی برام داره.
 
4. آقایون: مهریه رو چی کار کنم؟

5. آقایون: بچه رو چی کار کنم؟

6. آقایون : کلی خرجِ این زن کردم الان باید باهام تسویه کنه که نمی کنه

اینطوریه که برای خودشون تنفس قائل میشن و سراغ روابطِ فرازناشویی پنهانی میرن .....( عرض می کنم پنهانی ، چون بعضا مواردی را دیدم که در روابط فرازناشویی با همسران خود توافق دارند و البته این توافقات پایدار نیست و در بسیاری موارد نهایتا منجر به کینه و قتل و ...  شده است)   جسارتا ....  راه حل می‌خوام .

خانواده یا هم‌جواری غریبه‌ها؟! / طرحی کاربردی برای خانواده‌های مسأله‌دار
دکتر حسن محدثی گیلوانی:  گمان می‌کنم ما برای حل مسائل خانواده‌های موجود (خانواده‌هایی که به صورت ازدواج دائم تشکیل شده‌اند) نیاز به تشکیل کلینیک‌های مشاوره‌ی ترکیبی خانواده داریم که متشکل از چهار متخصّص مختلف باشند:

1) مشاور جنسی (سکسولوژیست) که مسائل ناشی از امور جنسی را شناسایی کند و در باب این‌گونه امور مشاوره بدهد؛
2) مشاور روانی (روان‌شناس خانواده) که به مسائل روانی زوجین و اعضای خانواده می‌پردازد و در باب امور روانی مشاوره می‌دهد؛
3) مشاور اجتماعی خانواده (جامعه‌شناس خانواده) که به بررسی سطح و نوع و کیفیت روابط اجتماعی زوجین و اعضای خانواده می‌پردازد و عناصر اجتماعی خانواده را شناسایی می‌کند و برای آن‌ها راه حل می‌دهد؛
4) مشاور حقوقی خانواده (وکیل یا حقوق‌دان خانواده) که اطلاعات حقوقی به زوجین می‌دهد و در حل مسائل حقوقی به زوجین کمک می‌کند.

این مشاوران می‌بایست پرسش‌نامه‌های وضعیت را در هر یک از محورهای فوق در مورد زوجین پر نمایند. برای هر فرد و هر زوج می‌بایست توسط این متخصصان یک پرونده‌ی وضعیت تدارک دیده شود. مطلوب این است که این پرسش‌نامه‌ی وضعیت از مجرای مصاحبه با زوجین (مصاحبه‌های جداگانه) تکمیل شود.

چون موضوع امری حیاتی است، نمی‌توان به‌آسانی در باب ادامه یا عدم ادامه‌ی رابطه‌ی زوجین و زنده‌گی مشترک‌شان نظر داد. هم مسؤولیت اخلاقی و هم مسؤولیت اجتماعی سنگینی دارد. لذا مطلوب این است که تصمیم نهایی بر اساس نظرات این کارشناسان گرفته شود و به افراد اعلام شود. 

چنان‌چه تصمیم نهایی این کمیسیون تخصصی، معطوف به جدایی افراد است، مطلوب آن است که گزینه‌‌های مختلف به زوجین برحسب شرایط روانی و اقتصادی و اجتماعی‌شان برای جدایی ارائه شود. به‌طور کلّی می‌توان از دو گزینه‌ی اصلی سخن گفت:

1) گزینه‌ی جدایی سریع؛
2) گزینه‌ی جدایی زمان‌مند و چندمرحله‌ای.

خانواده یا هم‌جواری غریبه‌ها؟! / طرحی کاربردی برای خانواده‌های مسأله‌دار
روشن است که مشاوره‌ی پس از جدایی نیز می‌تواند برای کمک به افراد جدا شده ارائه شود.

اما همان‌طور که اشاره کردید، میزان سرمایه‌گذاری افراد در زنده‌گی مشترک یکی از عوامل مهم برای اقدام یا عدم اقدام به جدایی است. هر قدر افراد برای زنده‌گی مشترک، بیش‌تر سرمایه‌گذاری کرده باشند، تصمیم به جدایی برای آن‌ها دشوارتر خواهد بود. در این‌گونه موارد، مشاوران می‌توانند در محاسبه‌ی سود و زیان به افراد کمک کنند و منطق محاسبه‌شان را تغییر دهند. مثلاً اگر نگاه فرد مادی است، می‌بایست دست‌آوردهای فرامادی جدایی را (مثلاً یادآوری اهمیت کیفیت زنده‌گی را) به افراد یادآوری کرد. هم‌چنین زیان‌های احتمالی ماندن در وضعیت مسأله‌دار چیزی است که افراد اغلب از آن و ابعاد آن آگاهی مناسبی ندارند. 

در مورد فرزندان هیچ‌گونه اهمالی قابل قبول نیست و پدر و مادر موظف‌اند وظایف خود را بپذیرند و برعهده بگیرند. هر دو مسؤول‌اند و نمی‌توانند از مسؤولیت‌های خود شانه خالی کنند. اما ادامه‌ی یک زنده‌گی بی‌کیفیت نه به نفع خود افراد است و نه به نفع فرزندان. ماندن در یک وضعیت مسأله‌دار به خاطر فرزندان به‌هیچ وجه تصمیمی معقول و منطقی نیست. پدر و مادر خود نیز از حقوقی برخورداراَند و هیچ دلیلی ندارد در یک وضعیت غیرانسانی به‌سر ببرند و به‌خاطر کودکان خود را به‌کلّی نادیده بگیرند و فدا کنند.

در ضمن نمی‌توان هم به‌لحاظ اقتصادی و شخصتی و اجتماعی وابسته بود و هم انتظار یک زنده‌گی مطلوب و عالی و با کیفیت را داشت. وقتی که به‌لحاظ اقتصادی و اجتماعی و شخصیتی به این و آن وابسته باشیم (اعم از شوهر و پدر و برادر و غیره)، عادی خواهد بود که آنان برای ما تصمیم بگیرند. نمی‌توان همه چیز را با هم در اختیار داشت. برای ساختن یک زنده‌گی با کیفیت می‌بایست هزینه پرداخت.  زن یا مردی که  خودسالار نیست و جسارت و قدرت تصمیم‌گیری ندارد، در بسیاری اوقات ناچار است در یک وضعیت بی‌کیفیت بماند. 

مواردی که شما توصیف کرده‌اید، بیان‌گر هم‌جواری غریبه‌ها است:

"لازم به ذکر است مراجعه نزد مشاور برای اغلبِ این افراد جهتِ ایجادِ اصلاحات بی‌فایده ست . چون آقا یا خانم مورد بحث، بطور کلی دل کنده و هیچ احساسی نداره و صراحتا می‌گه اگه طرفم خودشو تغییرم بده من دیگه نمی‌خوامش."

و گاهی بدل به هم‌جواری دشمنان می‌شود:

"خیلی از مراجعین من (خانم یا آقا) کسانی هستند که ازدواج دائم کرده و متاسفانه بدلیلِ مناقشات و درگیری‌هایی که در طول زندگی مشترک داشته‌اند، از یکدیگر متنفر شده‌اند و هیچ حسی به هم ندارند".


در این‌گونه موارد پاسخ صریح بنده این است: این‌گونه هم‌جواری‌ها، زیان‌ده و گاه خطرناک‌اند و مطلوب این است که هر چه زودتر به پایان برسند. همان‌طور که به‌درستی اشاره کردید، برقراری روابط فرازناشویی یکی از معمولی‌ترین پی‌آمدهای ماندن در این وضعیت است. لذا در این‌گونه موارد لازم است که مشاوران نحوه‌ی بر طرف کردن موانع جدایی را برای افراد تشریح نمایند و مراحل جدایی را برای آنان مشخص سازند. شما به‌تر می‌دانید که نقش وکلا و مشاوران حقوقی در این مرحله بسیار مهم است.

البته در مورد هر یک از افراد وضع فرق دارد. مثلاً اگر زوجین بچه دارند، باید دید که فرزندشان در کدام مقطع سنی قرار دارد و مطابق با همان شرایط راه حل پیش‌نهاد کرد.  

بنابراین، در شرایط کنونی که کلینیک مشاوره‌ی ترکیبی خانواده وجود ندارد، توصیه‌ی من این است که هر مشاور به‌تنهایی پرونده‌ی وضعیت برای افراد تشکیل دهد و مورد به مورد بر حسب وضع و شرایط افراد، راه حل بدهد. به‌ترین حالت این است که زوجین در طی یک گفت‌وگو به حداقل‌ها راضی شوند و مطالبه‌ی حداکثری را کنار بگذارند تا بتوانند از وضع بغرنجی که تداوم آن به نفع هیچ‌یک از طرفین نیست، خارج شوند. مطالبه‌ی حداکثری زوجین یعنی ادامه‌ی یک وضعیت زیان‌ده و گاه خطرناک.



ارسال نظر
نام:
ایمیل:
* نظر:
آخرین اخبار
ارز و سکه
پربازدیدها
حوادث